chistosos :P

Ante todo Buenas Noches...
Comenzamos..

Porque la torre de pizza está inclinada?

(AHORA ES EL MOMENTO DONDE TODOS DICES...PORQUE????)

porque tiene mejores reflejos que las torres gemelas....

quiero leer algo mejor que esto...capayo!!!

jaja

Ja Ja Ja ...

Muy bueno... me hizo recordar a otro chiste:

¿Por qué Bush no juega al ajedrez?

Porque le faltan las torres!!!

xD

Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!

¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos frescos.

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si alguno hacen la ola.

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había
nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la
calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr
en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la
quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.


Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos
opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas.
Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y
matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la
tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la
siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale
sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?



Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!


Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos
volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo
lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.



Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

Muy buenos chistes

Ankheivessar escribió:Muy buenos chistes

Yo digo lo mismo jajajaja

jajajaja q croto altos chistes muy buenos

tenes un 10 segui ashi

Hormigas

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

Muy linda moraleja

JAJAJA QE COPADA LA MORALEJA LOKO JAJAJA

jjajajaj !! !Muy bueno vieja !!!

sin palabras

ajjaja muy buenoss!! ajaja

besos!

kajajaj aja ja !! grosoo

Antes de decir buenos chistes, leamoslos primero :O

El mejor:

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

los chistes cortos estan buenos..!!!
pero a mi me gustan más los que tenes que leer y pensar un poco más!!
jajajja!!! pero igual muy buenos che!!

buenos !!! me gustaron !!

eeeeeee ese chiste de que la mujer se tira y se hace pure jajaja
me parecio el más boludo pero esta muy bueno jaja

uhh era aca... no importante algun va a borrar mi mensaje en el otro tema asi q posteo aca lo mismo

cual es el colmo de un pollo? que venga de un repollo....
plagio de la propaganda de patitas

cual es el colmo de un bomber?
que sea yo

(solo para gente especial)

jaja buenisimos!!
dejo un par de comos más..!!!

cual es el colmo de un sordo?
que al morir le dediquen un minuto de silencio.!!!

cual es el colmo de un electricista?
que su mujer se llame Luz y que sus hijos le sigan la corriente !!

Cual es el colmo de Popeye ?
cocinar de aceite de oliva !!!

jajaja son re boludos pero bueh !!!

¿Cuál es el colmo de un ahorcado?

Tener un nudo en la garganta.

cual es el colmo de un fotografo ?
que su hijo se le rebele !!

Cual es el colmo de un calvo?
caerse de un barranco y salvarse por un pelito !!

Cual es el como de un constructor?
que se llame Armando Paredes Icaza !!

jaja me re cope con los colmos!!!

loco hay chistes hasta de jardinero.... alguno sabe de ingnieros?

Son los unicos que encontré =(

Dos estudiantes de ingeniería iban caminando por el campus, cuando uno deellos dijo:"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"El segundo contestó:"Bueno, iba yo caminando por ahí ayer, pensando en mi trabajo, cuando unahermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda la ropa y dijo:"Toma lo que quieras".El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"

Para entender a los ingenieros:

*
Para el optimista, el vaso está medio lleno.*

*
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.*

*
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Estadísticas ingenieriles.

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo lasproporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:

- 93 hombres,

- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu amigo ylas otras dos serían feísimas)

- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:

- 95 llevarían anteojos- 89 serían calvos

- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)

- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que losdemás.

De los 100 ingenieros:

- 99 hablarían continuamente de computadoras

- 86 hablarían continuamente de mp3

- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora.

Para entender a los ingenieros:

*
Para el optimista, el vaso está medio lleno.*

*
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.*

*
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


vieron que hay unos vasos de lucky strike que dice medio lleno, medio vacio? jajaja
los diseño un ingeniero....
porque seguro de ahi beberan mas ingenieros...
(solo para entendidos)

Un programador de Microsoft muere y, lógicamente, va al infierno. Allí el diablo le dice:

- Como somos colegas, te voy a dar a elegir entre el infierno normal o el de Windows 2000.

A lo que el programador contesta:

- Pues no sé cuál elegir. ¿Por qué no me los enseñas?

El diablo, con un movimiento del tridente, le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose, y le dice:


- Este es el infierno normal.


Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres fabulosas, desnudas, y con gente divirtiéndose, y le dice:

- Este es el infierno de Windows 2000. ¿Cuál eliges?

El programador, sin pensarlo, le dice al diablo:

- El de Windows 2000, por supuesto.


Y el diablo, moviendo el tridente, le manda a una caldera con el fuego más candente del infierno y con un diablo dándole por culo. El programador le dice al diablo:

- Oye, esto no es lo que me has enseñado...
- ¿Qué esperabas? Era la versión demo.

sueraleycris:

Por favor, estas haciendo posteos innecesarios. Si nadie contestó, no es necesario poner más chistes/información/etc en un nuevo mensaje, simplemente EDITA (haciendo click en el boton ) el que ya tenías.

che a mi me da fiaca buscar pero tal vez en chistes.com
encontras algunos!!

salute!!!

Anécdota de un novio fiel

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos salido por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo habia una cosa que me preocupaba mucho, y era la mejor
amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces se tiraba conmigo,lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo:
'Iré al cuarto, y si lo deseas, entra y me tendrás. 'Admire su maravilloso trasero moverse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.

Mi novia estaba afuera!!!!!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre
como
esposo!'

Moraleja: Siempre deja tus preservativos en el auto

Ese chiste es robado... Pero bueno, me gusto, jajaja chistes de novios infieles, por dios por que se me ocurren tantas cosas para decir? Probablemente asi podria bajar a medio foro del pedestal en el que esta, pero vamos a dejarlo aca, muy buen chiste Mari, segui asi.

jajajaja
esta muy bueno
mm ...... viendo de kien viene y e el estado civil en q se encuentra es gracioso jeje

me llego ayer por imeil... SER NEGRO NO ES FÁCIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a
buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del
trabajo encuentra en la cama un disfraz de
Superman..
Gritando le dice a la esposa:
"¿Qué carajo es esto, boluda,
cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y
cambialo por algo mejor!"...

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la
cama un disfraz de Batman y le grita:

- "¿Pero vos estas, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa !?
¡Andá y cambialo por algo mejor!".

La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone:

- 3 botones grandes blancos,
- un cinturón ancho de cuero blanco y
- una madera de un cajón de manzanas.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:

"¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?"

La esposa, muy molesta, le contesta:

"Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso , te metes el
pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....la puta que te pario !!! "

jajaja !!!

jajaja
ON: me hizo reir...
OFF: es un poco bastante racista...

JJAJA
MARIELA BUENO EL CHISTE PERO SUENA MEDIO ANTI " NEGROS "

JAJAAJ AJAJ AJ!!

ajajaj ja ajaja aja jjjajjj xD xD

POEMA DE LA CACA

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el cul* complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapas
hace sus bolitas de caca

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el cul*
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierd*
su fuente de inspiración.

Nosotros que nos creemos sagaces,
y que todo nos hace reír,
decime si eres capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aca se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierd*!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierd* es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, pendej*s
límpiese con papel!

Para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico soret*,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojet*!.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?!!!

Lo tengo hace rato... es un poco viejo peor bueh..
espero que les guste..!!

Salute!!

....que desagradable.... no me gusto =(
Todo bien igual XD jeje

Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente
Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón

Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago

Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante

Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda

Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido

Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones

jaja.. espero que les guste!!

ON: jeje me hace reir Y esta bien remarcar las deficiencias de la estructura social, producto de la manipulacion de los medios de comunicación.
OFF: Denigra a dos tipos de clases sociales.

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino.
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los
árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta
de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,
Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de
México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
[Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El
cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en
línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se
extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive
con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias
partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí,
las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su
lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un
burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro
hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y
Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos

es un poco largo jaja pero vale la pena leerlo!!

jajajjaa muy muy muy buenos chistes :D:D:D:D
sigan yo despues posteo mas mas mas chistes copados
jajaja baybay

Cambio de vida

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

jaja.. más vale que esten sueltos jaja

muy pero muy buenos !! jajajaj

Bueno, malo y feo


Bueno: Estás de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios cassettes pornográficos en su cuarto.
Feo: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: Él usa la ropa.
Feo: Le queda mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu también.

Bueno: TÚ le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Feo: Sus consejos son mejores que los tuyos.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tÚ.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

jajaja!!!
salute!

que bueno que esta !!! me mate de risa jajaja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

jajajaja!! bueniiiiisiiimooo!!

jajajaja bueno le paro el carro la abuelita jajjaja

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación....
Es la 201'



Un tipo entra a un bar con su mono de mascota.
Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar.
Toma unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se mete en la mesa de billar, agarra la bola número 8, se la mete en la boca y se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono:
- Viste eso ???
- No, qué ??, dice el dueño del mono.
- Se acaba de comer la bola 8 de mi billar.
- Sí, no me sorprende, el desgraciado se come todo lo que ve,
pero no te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar;
ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra.
La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice:
- ¿Viste lo que hizo tu mono?".
- No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
- Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió !!! ese bicho es un asco !!.
- No, sabés lo que pasa, desde que se tragó la maldita bola 8 ahora antes de comerse algo primero lo mide !!!

jajaja...

espero que les gusten!!

*Marielita*