Los 10 misterios femeninos

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

jeje hasta ahora la unica ex "suegra" que tuve era bastante copada... jeje
pero bueh se q hay madres q son odiosas e insoportables.. asi q pobres los condenados... igual ya se van a morir... digo evolucionar a "Suegronis difuntus" jeje

muerte a las "$uegra$ " jaja !! menos a las que son
piolas y copadas o que dicen ser asi y despues te sacan el cuero con las hijas
no importa las quiero igual (re falsa )

Asunto: LOS 10 MISTERIOS FEMENINOS


PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.


SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las
mujeres?
Es braille, y significa "chupe aquí" .


TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.


CUARTO MISTERIO:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un
pitbull?
El lápiz de labios.


QUINTO MISTERIO:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.


SEXTO MISTERIO:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.


SÉPTIMO MISTERIO:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y
vuelve
locas a las mujeres?
Una chequera.


OCTAVO MISTERIO:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan
con
ellos la casa y el auto.


NOVENO MISTERIO:
¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.


DÉCIMO MISTERIO:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres?
Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se
muere?




LOS 4 MILAGROS DE UNA MUJER:

1) Sangra sin herirse
2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua
3) Da leche sin comer hierba
4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos

jajaja
algunas son verdad!!

jajaja muy bueno.... era hora que lo acepten

jeje

saludos!

¿Como saber si ellas quieren?

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que
ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella
sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va
a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y
te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer
ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra siesta. Si ella después de comer te
dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: sí está.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola
Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el
anuncio de Jazztel: ¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te
pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: ¿Me ayudas a subirme la
cremallera?, en realidad te está diciendo: ¿Cuándo volvamos... también
me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y
te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y
conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el
sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira...
¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha
despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos
recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de
los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...
la antena sacada.

jajaja
que complicadas que somos
algunas más que otras...!!

el de los tipos de suegra esta bueniiiisamo.